Los Ultimos Dias

Fueron Buenos tiempos, los recuerdo desde su inicio, cuando con un polo blanco y un short marrón, llegaba a aquella casa acompañado de mi mama, con mi letrero que decía “C”, en el pecho. Jamás olvidare los cuadrados blancos, para la formación en la primaria, tampoco olvidare la ignorancia de la gente en la secundaria ni mucho menos la maldad de otros, tampoco olvidare el amor, aquel que no me permitió cerrar el ojo, pero que a la ves ocasionó que tome la mejor decisión de mi vida.

Siempre llevaré dentro de mi corazón esas tardes en un parque miraflorino, fumando puchos, después de clases, aquellos poemas escritos en el interior de las cajetillas de cigarros, conmigo siempre estará la inconciencia, los vómitos, el pelo largo, el final y el comienzo, y sabre tomar las decisiones, que deberé de tomar en el respectivo momento, justo y necesario. Así como lo hice al dejar esas tardes con pasto en los pantalones, y me vi en un lugar donde precisamente, pasto no era, donde vi la luz, donde acabé, o al menos eso espero, donde estos últimos días se están dando, donde te conocí, en el lugar que quiera o no, añorare, y siempre recordaré quien sabe, hasta mas que los anteriores.

Y sigue igual

Hace algunos meces, me enrumbe en todo esto
inconcientemente, yo mismo a gritos, lo pedi
Pero claro sin saber lo problemas que esto me traeria
a veces, es mejor estar solo
aunque a veces, tambien es complicado
digamos que la soledad es un espacio divertido hasta el punto en que puede llegar a ser agoviante
Pero sin embargo, aveces pasartela pensnado en alguien, que no sepa que lo haces
es un poco complicado,
la noche pasada fue una de tantas en que las pocas veces que logre pegar el ojo,
tenia sueños invadidos de amor, pero
desafortundamente estos sueños se mezclaban con alguna especie de triste realidad
que ocacionabab un triste despertar, con golpes en la pared incluidos.

Por ratos escucho, paciencia, falta poco, pero la verdad es que mi triste realidad me demuestra todo lo contrario
hace un año sabia que hacer
hace un año podia drme el lujo de deprimirme y fumr un pucho alrededor de la huaca
pero ahora es diferente
realmente no tengo la mas remota y puta idea de que mierda hacer
apero se que debo seguir aver que sucede conmigo
tengo miedo a herir
pero miedo a callar tambien
la situacion no es la mejor que digamos
ya una ves herí, y mal, definitivamente es una sensación que no quiero volver a sentir
aunque esta ves la he comenzado a sentir
y sinceramente no puedo con esa carga.

Pero mas alla de todo esto
no dire todo me sale mal
mi vida es un desastre
estoy aca por las huevas

eso es mentira
tengo amigos
banda
familia
musica en si
la tengo a ella aunque no lo sepa
tengo un techo bajo el cual poder intentar dormir
tengo una guitarra
y mas

Solo espero, que aquel problema radicado un Junio 20 del ´05, acabe pronto
porque sinceramente, no se que tanto pueda aguantar esta ves.

Para ti, salvadora de mil y un recuerdos

Recuerdas cuando te conocí?
Fue una tarde de abril, cuando todo era bello aun,
Cuando la luz del sol nos iluminaba, como a dos rosas en un campo infinito
Recuerdo que logre tocarte, recuerdo que tambien te trate mal
Pero tu me perdonaste, y me diste tu amor, tu cariño,
Y se que hasta hoy no me di cuenta de lo que eres para mi
Eres mas de lo que todos ven
Tu siempre estaras en mi, jamas me dejaras,
Eres la unica que puede acompañarme en mis buenos y malos momentos
Eres la unica que sabe mis mas deprimentes y terribles secretos,
Eres la que me ayuda a expresar mis sentimientos
Eres la madre de cientos de recuerdos
Eres lo mejor que me paso en la vida
Y se que jamas me dejaras
Porque ya eres parte de mi
Porque ya somos uno
Porque tu y yo siempre estaremos juntos
Porque te quiero
Y se que tu a mi,
Por que soy una basura a veces
Pero tu me perdonas y me ayudas
Siempre
Madre de mil melodias
Madre de mil recuerdos
Hoy despues de casi dies años de estar juntos,
Te agradezco por todo tu amor
Por toda tu paciencia
Por esperar a que yo te pueda tocar bien
Por dejarme perderme en tus infinitos sonidos de gloria
Gracias por estar siempre de mi lado
Por ayudarme dia a dia a mostrar algo mas
Que un desastre de persona.
Gracias por ocultar tras tus cuerdas a ese niño que no sabe a donde ir
Gracias por ser la unica que no la conoces, la unica que secretamente
Extrae de mi, musica, que no soy capaz de hacer sin ti
Gracias por existir
Gracias por estar conmigo
Eres el unido ser ajeno a mi familia
Del cual dependo enteramente
Porque sin ti, guitarra, yo no soy nada.

Donde hay mejores caminos, que caminar.

El coro de una canción melódica puede ser siempre, una buena salida, a una depresión segura, no se exactamente que es lo que puede venir después, pero sinceramente me atemoriza, me hace arder en rabia el simple hecho de no poder sonreír.

Me atrevo a decir, que, después de unos tres años, no me sentía así, estoy completamente seguro que no sentía esto.
Pero hace seis años paso algo parecido de lo que hoy, jure jamás volver a hacer eso, pero sin querer, lo hice, herir a la ultima persona que quieres herir no es la voz, menos si la quieres tanto, y del tal manera que te quite el sueño mas de una ves.

Me siento atrapado, no se porque llego de esa manera, justo en ese momento, en que la pedi a gritos, en que estaba apunto de hundirme en un pozo de humo infinito, pero sin querer, yo solo me hundi mas, yo solo comenze a sentir cosas, que quizas, no debia.
Se que saldre de esta, el optimismo esta de mi lado como siempre, siempre oscurese antes del amancere, y el amanecer llegará lo se, esa es mi forma de ver la vida, se que debo sentirme mal en algun momento, pero se que las cosas mejoraran, se que te quiero, y se que no puedo evitarlo, esperemos todo esto mejore pronto….

el bien y el mal

No lo puedo negar, no estoy bien.
pero siosi toca el 6 de dic en surquillo, eso me levanta el animo.


pronto novedadessss

Un niño perdido

Hace algunas semanas, me encontraba en flat bar, fue un jueves, en que unos amigos me mostraron una canción de no use for a name, “Why doesn´t anybody like me”, era el titulo de la canción, rápidamente me sentí identificado con la canción. Definitivamente, muchos pasamos por eso.
Sobretodo cuando vivimos en una sociedad donde todos son de una manera definida, todos ven lo mismo, todos sienten lo mismo. Pero, que sucede cuando no eres exactamente como el resto de las personas, cuando eres aquel ser que los mira de lejos burlándose mas el de ellos que ellos de el.

Cuando uno tiene quince años, es un poco difícil aceptar eso, aceptar que no te gusta la música que escuchan tus amigos, que no te divierte ir a los lugares donde ellos van, al descubrir que no tienes interés en hacerte el pendejito y dejarte crecer la pelusa que algunos creen que es barba, para que las chicas piensen que ya eres mayor.

Los años pueden ir pasando y vas conociendo gente nueva, gente que si es como tu, gente que ama la misma música que tu, que disfrutan de ir a los mismos lugares que tu, que simplemente, son un poco mas parecidos a ti.

Cuando vas creciendo y llegas a tener 16 las cosas van cambiando, tus amigos viven preocupados de que un granito de esos que delatan su edad aparezca por ahí y pueda espantar a la flaca de la noche. En mi caso, cada ves me fui alejando mas….

Vivir en un mundo donde no encuentres gente precisamente como tu es divertido (y barato también), vivir a lado del camino como lo dice don Fito, fumar el humo mientras ver todo pasar, indagar en tu mente, en recuerdos de una familia feliz a la cual extrañas mas que nada, indagar en tus mas profundos sentimientos y no poder salir de alli no poder dejar de extrañar a alguien, dejar de pensar en cosas que quizas no pasen jamas…

Pero en fin, uno nunca sabe…

Cuando las maravillas...

Escuchar Ramones, suele ser divertido, violento, emocionante, alentador, mas no cuando escuchas las tristes canciones que Joey sacaba del fondo de su corazón, después que el KKK se lleve a su mujer.

En fin, sentirse mal no es malo, todos lo hacemos, somos humanos, lo que si definitivamente no es divertido, a veces quisiera saber bien que es lo que voy buscando.

Como dice el gran loquillo “Ya al irse la rubia, me e sentido extraño me he quedado solo, fumando un cigarro”, pues si en efecto, al irse la rubia me sentía extraño, no triste, extraño, degustaba los sabores de la libertad, aunque jamás la perdí literalmente, digamos que la redescubrí, aprendí a convivir con esa compañera que no deja de acosarme noche a noche, en fin esta compañera me enseño un mundo feliz, un mundo en el que solo no debo de pensar mucho, no debo de sentir mucho, un mundo donde, para ser feliz, tengo que conformarme con no querer serlo realmente.
Desafortunadamente, como reacción natural del humano, siempre queremos ver que hay mas allá, que es aquello que no conocemos, que es degustar aquellos sabores de gloria, aquellos sabores que jamás han pasado por nosotros. Desafortunadamente, esos sabores no son siempre agradables, no siempre producen una sonrisa en un rostro, en este caso pues mi rostro, no siempre hacen divagar en pensamientos en nubes con forma de corazón, no siempre hacen que uno se duerma con una sonrisa en el rostro, esperando solo el amanecer, para volver a ver a aquella persona.

No diré que mi vida es un desastre, o que aquella persona es el motor de mi vida, que sin ella no puedo vivir, no se si me gustaría depender tanto de alguna persona, me daría demasiado miedo el perderla. Pero por ratos me dan ganas de sentir ese miedo, de conocer que es aquel sentimiento tan fuerte. Pero definitivamente no creo que el amor se base en eso, no creo que se base en solo pensar en alguien, en girar en torno a alguien, no creo que el amor sea tan fuerte de dominar una vida.
Creo que desde mi inexperto punto de vista, el amor se trata de encontrar a alguien que fue hecho a la vez contigo, a alguien que te regale una sonrisa antes de dormir, que haga devolverle la emoción al timbrado en un teléfono o un celular, alguien que este presente en tus pensamientos, alguien en quien puedas confiar, alguien que este contigo en los peores momentos, alguien que sea mas que un amigo, alguien en con quien te puedas divertir, alguien a quien puedas divertir, porque es que no hay nada mas bello que verla sonreír, por que es que no puedo comprender como pudo entrar en mi vida, porque no comprendo como es que de mi putrefacta soledad, apareció, porque no se como es posible que con ella sea la misma historia de siempre, porque no entiendo porque al dormir, porque al soñar en un momento tan estable, la veía, no tal como es en el exterior sino como es interiormente, no comprendo como fue que le pedí a Dios, que la cruzara en mi camino, como es que todas esas características de mujer perfecta se hicieron mujer y aparecieron frente a mi en un día de resaca. Como es posible que simplemente ella si me entienda, como es posible que no me vea como yo la veo, como es posible que no pueda decirle a dios, como es posible que no pueda hacer lo mismo que con la rubia, como es posible que la vea en todos mis sueños, como es posible que tantas cosas me recuerden su mirada, como es posible que no le pueda decir todo esto, como es posible que mi historia gire entorno a la misma negativa palabra, como es posible que siempre pase esto.

Pero mas allá de todos mis problemas, mas allá de cualquier dolor que pueda sentir, por mas difícil que pueda ser verla a los ojos a veces, por mas que situaciones difíciles se tornen frente a mi, es decir iba todo tan bien, o quizás no bien, pero al menos aceptable, me consideraba bien entrenado para poder irme cuando era momento, pero no, por mas raro que me parezca a mi mismo, no puedo hacerlo, ella es diferente a las que estuvieron ayer, ella no es como las anteriores, ella me importa mas de lo que yo mismo podía imaginar, ella esta presente siempre, pero yo, yo a veces no se lo demuestro, ella no lo sabe, pero yo la quiero y pues no me importa las consecuencias que esto traiga, solo se eso, que la quiero, quizás parezca estúpido, pero no, me considero lo suficientemente inteligente, y creo que tengo la suficiente actitud para decir lo que siento. Lo malo es que no siempre se si es lo correcto….