Cuando las maravillas...

Escuchar Ramones, suele ser divertido, violento, emocionante, alentador, mas no cuando escuchas las tristes canciones que Joey sacaba del fondo de su corazón, después que el KKK se lleve a su mujer.

En fin, sentirse mal no es malo, todos lo hacemos, somos humanos, lo que si definitivamente no es divertido, a veces quisiera saber bien que es lo que voy buscando.

Como dice el gran loquillo “Ya al irse la rubia, me e sentido extraño me he quedado solo, fumando un cigarro”, pues si en efecto, al irse la rubia me sentía extraño, no triste, extraño, degustaba los sabores de la libertad, aunque jamás la perdí literalmente, digamos que la redescubrí, aprendí a convivir con esa compañera que no deja de acosarme noche a noche, en fin esta compañera me enseño un mundo feliz, un mundo en el que solo no debo de pensar mucho, no debo de sentir mucho, un mundo donde, para ser feliz, tengo que conformarme con no querer serlo realmente.
Desafortunadamente, como reacción natural del humano, siempre queremos ver que hay mas allá, que es aquello que no conocemos, que es degustar aquellos sabores de gloria, aquellos sabores que jamás han pasado por nosotros. Desafortunadamente, esos sabores no son siempre agradables, no siempre producen una sonrisa en un rostro, en este caso pues mi rostro, no siempre hacen divagar en pensamientos en nubes con forma de corazón, no siempre hacen que uno se duerma con una sonrisa en el rostro, esperando solo el amanecer, para volver a ver a aquella persona.

No diré que mi vida es un desastre, o que aquella persona es el motor de mi vida, que sin ella no puedo vivir, no se si me gustaría depender tanto de alguna persona, me daría demasiado miedo el perderla. Pero por ratos me dan ganas de sentir ese miedo, de conocer que es aquel sentimiento tan fuerte. Pero definitivamente no creo que el amor se base en eso, no creo que se base en solo pensar en alguien, en girar en torno a alguien, no creo que el amor sea tan fuerte de dominar una vida.
Creo que desde mi inexperto punto de vista, el amor se trata de encontrar a alguien que fue hecho a la vez contigo, a alguien que te regale una sonrisa antes de dormir, que haga devolverle la emoción al timbrado en un teléfono o un celular, alguien que este presente en tus pensamientos, alguien en quien puedas confiar, alguien que este contigo en los peores momentos, alguien que sea mas que un amigo, alguien en con quien te puedas divertir, alguien a quien puedas divertir, porque es que no hay nada mas bello que verla sonreír, por que es que no puedo comprender como pudo entrar en mi vida, porque no comprendo como es que de mi putrefacta soledad, apareció, porque no se como es posible que con ella sea la misma historia de siempre, porque no entiendo porque al dormir, porque al soñar en un momento tan estable, la veía, no tal como es en el exterior sino como es interiormente, no comprendo como fue que le pedí a Dios, que la cruzara en mi camino, como es que todas esas características de mujer perfecta se hicieron mujer y aparecieron frente a mi en un día de resaca. Como es posible que simplemente ella si me entienda, como es posible que no me vea como yo la veo, como es posible que no pueda decirle a dios, como es posible que no pueda hacer lo mismo que con la rubia, como es posible que la vea en todos mis sueños, como es posible que tantas cosas me recuerden su mirada, como es posible que no le pueda decir todo esto, como es posible que mi historia gire entorno a la misma negativa palabra, como es posible que siempre pase esto.

Pero mas allá de todos mis problemas, mas allá de cualquier dolor que pueda sentir, por mas difícil que pueda ser verla a los ojos a veces, por mas que situaciones difíciles se tornen frente a mi, es decir iba todo tan bien, o quizás no bien, pero al menos aceptable, me consideraba bien entrenado para poder irme cuando era momento, pero no, por mas raro que me parezca a mi mismo, no puedo hacerlo, ella es diferente a las que estuvieron ayer, ella no es como las anteriores, ella me importa mas de lo que yo mismo podía imaginar, ella esta presente siempre, pero yo, yo a veces no se lo demuestro, ella no lo sabe, pero yo la quiero y pues no me importa las consecuencias que esto traiga, solo se eso, que la quiero, quizás parezca estúpido, pero no, me considero lo suficientemente inteligente, y creo que tengo la suficiente actitud para decir lo que siento. Lo malo es que no siempre se si es lo correcto….